Ääliöt liikenteessä
Päivän lehti kertoi -75 syntyneestä rekkakuskista, joka tönäisi tahallaan rampilla kuorma-autoa, koska tämä oli hidastellut hänen edessään. Ammattiautoilija? Kortin poisto ei riitä. 75 kertaa pataan, ikuinen työkielto kuljetusalalla ja lopuksi pelkkä mopokortti käteen, sanon minä!
Sama lehti kertoi parikymppisestä joka ajoi koululaisen kuoliaaksi, parista kolarista, rattijuopumuksesta ja pienemmästä törmäilystä. Mikä tätä jengiä vaivaa? Autolla ajaminen ei ole vaikeaa. Liikennesäännöt ovat pääosin selkeät. Ainoa asia, joka ajokorttia hakevilta puuttuu on älykkyystesti. Julkisessa liikenteessä autoilun ainoa, AINOA, funktio on päästä paikasta A paikkaan B. Turvallisesti. Kaikki muu harrastusautoilu kuuluu sille varatulle radalle.
Lehtiuutisista voi vetää seuraavanlaisen johtopäätöksen: Suomalaiset kuolevat kolmeen asiaan: väkivaltaan, liikenneonnettomuuksiin ja sairauksiin. Ja tietysti vanhuuteen ja sen mukanaan tuomiin sairauksiin, mutta nyt puhutaan "ennenaikaisesta" kuolemisesta. Tietysti näiden lisäksi ovat vielä muut onnettomuudet ja itsemurhat, mutta uskoisin aidon tilaston näyttävän nuo kolme mainitsemaani suurimmiksi kuolinsyiksi. Sairauksille mahdamme sen, mihin nykylääketiede pystyy. Muille voisimme mahtaa paljonkin. Itsemurhat? Vaikea pala. Parannetaan mielenterveyshoitoa? Muut onnettomuudet? Lady Fortuna on arvaamaton.
Väkivalta on typerää ja todella ikävää. Elokuvat opettavat että ihmistä voi mätkiä miten hyvänsä, vaikka oikeasti yksi lyönti tai kuristaminen saattaa olla lopullinen. Puolisot tappavat toisiaan. Tätä voisi pohtia pitkälti, yhtenä näkökulmana voisi olla, onko ihminen oikein mitenkään monogaminen olento. Tai vaikka onko ihminen oikein mitenkään älyllinen olento.
Mutta se liikenne. Ketä vittua oikeasti kiinnostaa, ehtiikö edellä oleva autoilija aiemmin seuraavaan taajamaan tai onko itse perillä 3,5 minuuttia aiemmin? Oletetaan että tie on mutkainen, pimeä ja liukas. Oletetaan että sillä on 80km/h nopeusrajoitus. Oletetaan että ajettava matka on 30 kilometriä. Autoilija, joka ajaa itsepintaisesti 80km/h, vaikka turvallisempaa olisi pimeällä ja liukkaalla käyttää mutkissa ns. tilannenopeutta ja muutenkin pudottaa keskituntinopeudeksi vaikkapa 65/kmh, on perillä 22,5 minuutissa. Sopivaa tilannenopeutta käyttävä ajaa saman matkan n. 29 minuutissa. Ääliö, joka haluaa näyttää kuinka hyvin tuntee tien pimeälläkin ja ajaa 100km/h on perillä 18 minuutissa. Mikäli ei luisu mutkassa ojaan tai metsään. Ääliö on siis määränpäässä vaikkapa tasan klo 20.00 Hänen matkakumpaaninsa huoahtavat helpotuksesta kun pääsivät ehjinä perille, tai sitten he ovat riittävän typeriä kehuakseen rohkeaa kuskiaan. Porukka sytyttää tupakat ja ehtii hädin tuskin polttaa ne puoleen väliin kun pihaan kaartaa liikennerajoitusten mukaisesti ajanut kuski. Tämäkin jengi purkautuu autosta, kaivaa tupakit esiin ja juttelee siitä, kuinka tie oikeasti olikin liukas. Koko matkan ajan oltiin kieli keskellä suuta. Klo 20.11 tulee pihaan kolmas auto, täynnä hyväntuulista porukkaa. Tässä autossa ei ole kertaakaan edes juteltu tien liukkaudesta koska kuskille ja muillekin oli itsestään selvää ajaa olosuhteiden mukaisesti. Jos porukka on oikeasti tuon 7 tai 10 minuutin aikana missannut ehkä maailman parhaan jutun ääliökuskin tai kakkoskuskin tupakkijorinoista, se ei kaada maailmaa.
Tiedättekö muuten mikä on ehkä liikennekuolemaa inhottavampi juttu?
Halvaantuminen.
Raajojen katkeaminen.
Niska- ja selkävauriot.
Sisäiset verenvuodot.
Eikö riitä? Kokeillaan sitten näitä:
Parhaan kaverin kuoleman aiheuttaminen.
Parhaan kaverin halvaantumisen aiheuttaminen.
Parhaan kaverin / tyttö- tai poikaystävän hoitaminen rullatuoliin.
Satunnaisen, tutun tai tuntemattoman, vastaantulijan tappaminen, halvaannuttaminen, jne.
Nyt taitaa riittää?
Ohjeita:
-Kun ääliö kyttää pitkään ohituspaikkaa kiinni puskusrissasi tai ajaa muuten vittumaisen lähellä, hidasta vähitellen. Hidasta hidasta hidasta, vaikka 20km/h-nopeuteen saakka. Jos ääliö ei ymmärrä, aja tien sivuun ja anna painua ohi.
-Kun istut kyydissä ja ääliö ajaa vaarallista ylinopeutta tai ohittelee uhkarohkeasti, ilmoita että haluat pois kyydistä heti. Vaikka kuselle. Mihin hyvänsä. Sen jälkeen kerro jatkavasi matkaa bussilla, liftaten, miten hyvänsä, koska arvostat terveyttäsi enemmän kuin jonkun ääliön näyttämisenhalua ja paskaa ajamista.
-Kun ääliö kerskuu uhkarohkealla ajamisellaan, sano ettet ole koskaan kuullut mitään yhtä vitun typerää, ja että juuri teikäläisiä löytyy viikonloppuisin siltarumpuihin törmänneinä, mäntyjen juurilta ja moottorin ja auton rungon väliin puristuneina.
-Kun ääliö menee kännissä rattiin, soita poliisi. Heti paikalla. Vaikka olisi kuinka kaveri, isä, vaimo, pomo, aivan saatanan sama mikä.
-Kun ääliö tarjoaa kyytiä, sano että viimeksi oli niin huono kuski että menet mieluummin taksilla.
-Kehitä itsellesi lisää vastaavanalaisia ohjeita.
Että taas vitutti, tulipa purkauduttua!
PS. Mukavaa pääsiäisviikonloppua kaikille. Katsokaa vaikka JCS-musikaali, se sopii teemaan!
Sama lehti kertoi parikymppisestä joka ajoi koululaisen kuoliaaksi, parista kolarista, rattijuopumuksesta ja pienemmästä törmäilystä. Mikä tätä jengiä vaivaa? Autolla ajaminen ei ole vaikeaa. Liikennesäännöt ovat pääosin selkeät. Ainoa asia, joka ajokorttia hakevilta puuttuu on älykkyystesti. Julkisessa liikenteessä autoilun ainoa, AINOA, funktio on päästä paikasta A paikkaan B. Turvallisesti. Kaikki muu harrastusautoilu kuuluu sille varatulle radalle.
Lehtiuutisista voi vetää seuraavanlaisen johtopäätöksen: Suomalaiset kuolevat kolmeen asiaan: väkivaltaan, liikenneonnettomuuksiin ja sairauksiin. Ja tietysti vanhuuteen ja sen mukanaan tuomiin sairauksiin, mutta nyt puhutaan "ennenaikaisesta" kuolemisesta. Tietysti näiden lisäksi ovat vielä muut onnettomuudet ja itsemurhat, mutta uskoisin aidon tilaston näyttävän nuo kolme mainitsemaani suurimmiksi kuolinsyiksi. Sairauksille mahdamme sen, mihin nykylääketiede pystyy. Muille voisimme mahtaa paljonkin. Itsemurhat? Vaikea pala. Parannetaan mielenterveyshoitoa? Muut onnettomuudet? Lady Fortuna on arvaamaton.
Väkivalta on typerää ja todella ikävää. Elokuvat opettavat että ihmistä voi mätkiä miten hyvänsä, vaikka oikeasti yksi lyönti tai kuristaminen saattaa olla lopullinen. Puolisot tappavat toisiaan. Tätä voisi pohtia pitkälti, yhtenä näkökulmana voisi olla, onko ihminen oikein mitenkään monogaminen olento. Tai vaikka onko ihminen oikein mitenkään älyllinen olento.
Mutta se liikenne. Ketä vittua oikeasti kiinnostaa, ehtiikö edellä oleva autoilija aiemmin seuraavaan taajamaan tai onko itse perillä 3,5 minuuttia aiemmin? Oletetaan että tie on mutkainen, pimeä ja liukas. Oletetaan että sillä on 80km/h nopeusrajoitus. Oletetaan että ajettava matka on 30 kilometriä. Autoilija, joka ajaa itsepintaisesti 80km/h, vaikka turvallisempaa olisi pimeällä ja liukkaalla käyttää mutkissa ns. tilannenopeutta ja muutenkin pudottaa keskituntinopeudeksi vaikkapa 65/kmh, on perillä 22,5 minuutissa. Sopivaa tilannenopeutta käyttävä ajaa saman matkan n. 29 minuutissa. Ääliö, joka haluaa näyttää kuinka hyvin tuntee tien pimeälläkin ja ajaa 100km/h on perillä 18 minuutissa. Mikäli ei luisu mutkassa ojaan tai metsään. Ääliö on siis määränpäässä vaikkapa tasan klo 20.00 Hänen matkakumpaaninsa huoahtavat helpotuksesta kun pääsivät ehjinä perille, tai sitten he ovat riittävän typeriä kehuakseen rohkeaa kuskiaan. Porukka sytyttää tupakat ja ehtii hädin tuskin polttaa ne puoleen väliin kun pihaan kaartaa liikennerajoitusten mukaisesti ajanut kuski. Tämäkin jengi purkautuu autosta, kaivaa tupakit esiin ja juttelee siitä, kuinka tie oikeasti olikin liukas. Koko matkan ajan oltiin kieli keskellä suuta. Klo 20.11 tulee pihaan kolmas auto, täynnä hyväntuulista porukkaa. Tässä autossa ei ole kertaakaan edes juteltu tien liukkaudesta koska kuskille ja muillekin oli itsestään selvää ajaa olosuhteiden mukaisesti. Jos porukka on oikeasti tuon 7 tai 10 minuutin aikana missannut ehkä maailman parhaan jutun ääliökuskin tai kakkoskuskin tupakkijorinoista, se ei kaada maailmaa.
Tiedättekö muuten mikä on ehkä liikennekuolemaa inhottavampi juttu?
Halvaantuminen.
Raajojen katkeaminen.
Niska- ja selkävauriot.
Sisäiset verenvuodot.
Eikö riitä? Kokeillaan sitten näitä:
Parhaan kaverin kuoleman aiheuttaminen.
Parhaan kaverin halvaantumisen aiheuttaminen.
Parhaan kaverin / tyttö- tai poikaystävän hoitaminen rullatuoliin.
Satunnaisen, tutun tai tuntemattoman, vastaantulijan tappaminen, halvaannuttaminen, jne.
Nyt taitaa riittää?
Ohjeita:
-Kun ääliö kyttää pitkään ohituspaikkaa kiinni puskusrissasi tai ajaa muuten vittumaisen lähellä, hidasta vähitellen. Hidasta hidasta hidasta, vaikka 20km/h-nopeuteen saakka. Jos ääliö ei ymmärrä, aja tien sivuun ja anna painua ohi.
-Kun istut kyydissä ja ääliö ajaa vaarallista ylinopeutta tai ohittelee uhkarohkeasti, ilmoita että haluat pois kyydistä heti. Vaikka kuselle. Mihin hyvänsä. Sen jälkeen kerro jatkavasi matkaa bussilla, liftaten, miten hyvänsä, koska arvostat terveyttäsi enemmän kuin jonkun ääliön näyttämisenhalua ja paskaa ajamista.
-Kun ääliö kerskuu uhkarohkealla ajamisellaan, sano ettet ole koskaan kuullut mitään yhtä vitun typerää, ja että juuri teikäläisiä löytyy viikonloppuisin siltarumpuihin törmänneinä, mäntyjen juurilta ja moottorin ja auton rungon väliin puristuneina.
-Kun ääliö menee kännissä rattiin, soita poliisi. Heti paikalla. Vaikka olisi kuinka kaveri, isä, vaimo, pomo, aivan saatanan sama mikä.
-Kun ääliö tarjoaa kyytiä, sano että viimeksi oli niin huono kuski että menet mieluummin taksilla.
-Kehitä itsellesi lisää vastaavanalaisia ohjeita.
Että taas vitutti, tulipa purkauduttua!
PS. Mukavaa pääsiäisviikonloppua kaikille. Katsokaa vaikka JCS-musikaali, se sopii teemaan!
Kommentit